Пять препятствий к тому чтобы просить совета и пять – чтобы давать. Эмоциональный интеллект, развивающийся в ходе практики самоосознания – универсальное решение.––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
1. Уже есть свой ответ. Когда точка зрения эксперта нам не интересна, а вопрос мы задаём только ради эмоциональной поддержки, одобрения, похвалы: чтобы создать видимость коллективного с коллегами и начальством решения.
2. Не у тех спрашиваем. Когда мы, сознательно или бессознательно, обращаемся за советами исключительно к тем, кто разделяет нашу собственную точку зрения. Ограничивая круг своих советников лишь единомышленниками, мы тем самым лишаем себя возможности воспользоваться альтернативным творческим опытом.
3. Ущербная формулировка. Когда обращаясь за советом, мы не можем найти взаимопонимания с консультантом. Либо длинную историю консультанту рассказываем, которая уводит и нас и его в сторону от решаемой проблемы. Либо важные детали опускаем, не желая предстать перед консультантом в нелицеприятном свете. Либо важную предысторию опускаем, забывая, что консультанту она неизвестна.
4. Игнорирование советов. Когда получив совет, мы не следуем ему. Либо из-за эгоцентризма – когда мы продолжаем придерживаться собственной точки зрения, даже понимая, что менее компетентны в рассматриваемом вопросе. Либо из-за того, что свой ход мыслей нам понятен, а ход мыслей эксперта – нет: мы понимаем, что он более компетентен, но не можем адаптировать его совет к своему опыту. Либо же мы настолько прочно на своём уме сидим, что в принципе не способны воспринимать что-либо, что с нашими убеждениями расходится.
5. Недооценка советов. Когда нам сложно отличить хороший совет от плохого. Исследования показывают, что люди склонны: 1) верить во что угодно, если собеседник с энтузиазмом и уверенностью свою точку зрения излагает; 2) отвергать советы, отклоняющиеся от общепринятых тенденций или исходящие от личностей, с которыми они имели опыт конфликтных отношений; 3) игнорировать советы, видя, что консультанты не могут договориться между собой; и продолжают игнорировать их, даже тогда, когда консультанты через какое-то время к согласию приходят.
Что нам мешает давать советы
1. Стремление влезть в не своё дело. Когда мы щедро раздаём непрошенные советы или же пытаемся давать совет по вопросу, в котором некомпетентны. Непрошеные советы – это признак навязчивости; им мало кто следует; а некомпетентные советы – подрывают авторитет т.н. эксперта. Такими советами «эксперт» только своё самолюбие тешит.
2. Ошибочный диагноз проблемы. Когда мы либо не вникая в вопрос, молниеносно даём ответ, либо не учитываем того факта, что вопрошающий может свою корысть иметь, и потому недостоверную интерпретацию проблемы даёт. Две данные проблемы усугубляются, когда эксперт боится задавать наводящие вопросы, – движимый совершенно безосновательным страхом показаться некомпетентным.
3. Эгоцентричная интерпретация. Когда мы, либо даём совет с позиции того, «как бы я поступил на его месте», либо иллюстрируем решение историями из личного опыта, которые не актуальны для вопрошающего. Такой подход неэффективен, поскольку не учитывает внутреннего состояния вопрошающего: что он чувствует, как ситуацию воспринимает и как представляет для себя возможные альтернативы.
4. Неумение общаться по существу. Когда мы, либо даём размытые рекомендации, которые легко интерпретировать неправильно, либо на непонятном для вопрошающего языке говорим, либо действуем в духе «коротко обо всём, а в деталях ни о чём»: заваливаем вопрошающего излишним количеством идей, альтернатив, списков, перспектив, интерпретаций.
5. Обида за неприятие совета. Когда мы обижаемся на вопрошающего за то, что после нашего совета он тут же не бросается следовать ему; и движимые этой обидой отказываемся давать последующие советы. Реальность такова, что вопрошающий, зачастую, спрашивает сразу нескольких экспертов, и синтезирует их ответы со своим личным опытом; а иногда даже полностью игнорирует ответ одного из экспертов. Но это не всегда является признаком его несерьёзности.
ИТАК… Просить совета нам сложно из-за склонности абсолютизировать свою несовершенную аргументацию, несмотря на то, что у каждого человека есть свои уникальные «слепые пятна». Давать советы нам сложно из-за невнимательности к собеседнику и собственного эгоцентризма. И то и другое – опасная игра, в ходе которой мы рискуем разрушить важные отношения. Потому что для собеседника наша нелицеприятная мотивация рано или поздно становится очевидной. Умение получать и давать советы является следствием развитого эмоционального интеллекта. Внешними признаками развитого эмоционального интеллекта являются сдержанность, тактичность, терпение. Эмоциональный интеллект развивается в ходе систематической практики самоосознания.
David A. Garvin, DBA (Harvard, MIT). The Art of Giving and Receiving Advice // Harvard Business Review. 93(1), 2015. pp. 60-71.
